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30 Januar 人为什么要活的这么累2007年1月28日星期日 我一直以为这个月就这么过去了，我无数次告诉自己，我和你毫无关系，始终我们要分道扬镳，我必须为自己打算。于是我竟然去面试了，为了我的工作去陌生的地方面试。 面试那天回来等车的时候，望着川流不息的人群……一个又一个陌生的面孔，我突然想到你。没有一个人用我做设计的时候象你一样，你永远让我感觉自己象泡在温泉里，象温室的花朵。在你的包容下我永远感觉不到寒冷，仿佛我已经把你当成了我生活中的一部分……当我没有信心的时候想一想你的微笑，身子就马上暖和起来。 可是，无论如何……我始终都要走出这个温室，始终都要面对寒冷的，对吗？ 我一直认为今天我不应该见到你的，我以为为了这么几个页面你完全没必要把你的时间花在我这里，然而你却这么做了。而且是在你相当忙碌，疲惫，困乏的情况之下。我到现在也不明白究竟为什么。 第一次让你看着我吃饭，呵呵。感觉真奇怪，你说你演出完再吃……我知道你赶时间，所以我要了我最不爱吃的面条，所以我尽量抓紧时间吃掉它。你在疲惫中还有心情开我的玩笑，玩笑开了，可是这个男中音太无力，太低沉了。连你开玩笑都带着那么一股子苍凉味儿，它一直莹绕在我的耳畔…… 今天看见你，我多么怀念你孩子般的笑容啊，可是你身体里的那个小孩子到哪去了呢？说实话，看着你打着一个个哈欠还说着话眼睛红红的模样，我真的很心痛。可是我能表现出什么呢？我又能为你做什么呢？我只能看着，我什么都做不了……于是你诉说自己的同时看着我说：“我说了也许你根本就不相信……但是的确是这样的。”我当时特别想说：“你说什么我都相信，真的。”如果你已经厌倦了这个舞台，已经被它拖累的疲惫不堪，为什么你不放手？你放手了我认了，消失就消失。我知道你始终会消失的……为什么还要留恋？看着你今天的样子，我真的认了，无论你做什么选择，我都认了。你已经在我心里生了根，并且疯狂的生长。即使总有一天它会干枯掉，也是会烂在心里。 引用点点说的话，今天你的状态才是最真实的，没有表演。因为你疲惫到已经再没有精力演什么了。于是让我看到了最最真实的你……老练，干脆，果断，利落，干净。这才是你最真实的性格。拥有孩子般笑容的你原来早就没有那颗孩子的心了…… 今天连你看评论的时候都那么力不从心，我真的怕有一天你就这么倒下去了，象一座山那样的倒下去……给你评论的时候你第一次用有些责备又暧昧的眼神瞟了我一眼，你说：“又一本儿！？这几天没干别的光琢磨我了吧！”说的我无地自容，但是的确也是这么回事，除了打暴了个单机游戏外……还真没琢磨别的。但是让我开心的是你的眼神绝对是对自己人才有的眼神，看我的感觉象“你花痴啊”。 我今天看你照片的时候那个样子好象真的象个花痴，嘴里还一直叨叨“太帅了。”你忍不住问这个样子是不是太装嫩了？我连看都没看你就说：“反正我喜欢~。”（当时好象忘记了自己啥身份了……汗！） 吃完饭，你载我们去总政，我坐着你的LS430一路听着你的《红土情歌》，好象每次坐你的车都是夜晚，窗外一样的灯火阑珊。我却只有在你车里的时候才会欣赏它。听到你极力推荐的《放马山歌》，我被它愉快的节奏感染了，跟着扭起来，在你当时的状态下我好象显的有点没心没肺。 如今的总政焕然一新，我估计如果再跑到院子里找你的车子就要费一番脚力了。第一次你的车载着我缓缓驶进这个让我熟悉又陌生的大门。停好车位后，你让我们在出口那等你，你到处去给我们找票，东一趟西一趟的，黑色的身形穿梭在各种人群里帅……无论是衣着和身形（跟whw比根本就不是一个档次的，他也在人群中穿梭，等人，怎么看怎么象票贩子）找到票的时候我终于又看见你久违的笑容了，你跟我们说：“你们可是首长级的待遇哦！”然后露着你的小白牙咧嘴笑了一下。（跟你分开后，碰见大贫王中孚了，孚哥今天表现不错，还为我们找了工作证可惜我们有了你给的票，于是工作证给了谭晶…….她忘带工作证不让进，汗！坐下后孚哥还亲自送过来节目单，果真是绝对的首长级待遇。） 歌的确象你说的那样不好听，怪不得你郁闷，还要演那么长时间，是谁都得疯。（不过你看看人家黄宏我觉得应该能找回点平衡吧……） 谢幕的时候你的情绪终于有了好转，你的眼睛往观众席四处张望，看到我们又做了个小表情，并且做手势摆摆手呼应我们。和领导握手的时候看你说着什么，面带老练的微笑，好象那些政治部的领导都和你打成一片的样子。汗 这次是唯一一次没有任何局外人参与的碰面，可是你却那么疲惫。疲惫的连房间里的气压都低了，你太擅长控制气氛了，因为无论什么时刻，你在我的心里始终是交点。祝你最近好运吧……也希望我自己能好运。不过我忙起来也好，至少可以陪着你一起忙。 08 Januar 有一种感情2007年1月7日
今天是新年里第一次见到你，很幸福。我坐在你身边，突然觉得无论为你做什么都值得。
不知道为什么每次见到你你都擦的这么香，穿的也越来越有品位。完全不是几年前的样子了。你变了我也变了……大家都变了，不再是以前的自己。
今天你的样子象一个大男孩，你的同龄人没有你的这种状态。今天大家说到你的白发，你太太很爱怜的摆弄你的头发，我心里很不是滋味。你的样子就象一个小孩子，好可爱。
原本觉得经历了那么多事情以后我应该是淡然了，觉得自己可以放下了。毕竟你过的比我好，好的多的多，既然这样我还有什么可不放心的？
可是今天见到你，你一咧嘴笑，笑的真好看。你一笑，我立刻就变的没骨气起来……以前想的全都扔到脑后去了。你坐在我身边，对我说辛苦了，我教你用电脑看图，我的手又碰到你的手，你的手温温的，很暖和。我突然很希望在自己永远和你告别的那一刻可以拥抱一下你，让我永远记住这个男人。
你让我知道了什么是爱，什么是感情，什么是事业，什么是人际关系，包括什么是上流社会和金钱的威慑力。你让我看到本不该属于我的世界是什么样子。我因为你变了很多，好的坏的都存在， 很残忍也很幸福， 是这样的。
我感谢你这几年对我的照顾，你对我们长辈的关爱朋友的友情我都感觉的到。你不象其他客人看活那样，即便是提意见，也是轻轻的，温柔的，试探性的说。有点滑稽，感觉不象是我在给你干活，而是你在哄小孩。也许是因为你把我当成小孩子吧，我觉得能做你的小孩真幸福。
新年的时候，王团说你几次顶着雷让我们做你的唱片，说公司给你的压力很大，唱片公司一再提出不让我们做 ，都是你一直扛着。可是你什么都没跟我们说。见到我你只会鼓励我，夸奖我，还给我买电脑，让我拿你练手。就连提意见都是善意的，开着玩笑说的。我遇到困难你帮我想办法，帮我出主意。我郁闷的时候你会逗我开心。在你面前我就是个受宠若惊的小孩子。
今天你们夸这版唱片设计比去年提高了很大一块，我笑了一下说主要是新电脑的功劳。你巨大声笑的特别开心。
看到普洱那版，你很不喜欢自己那张照片，你问是谁挑的这张，我当时埋着头举着手，并且说：我错了…你笑着说我这张走了眼了，还说如果用了这张，你全国的歌迷就不喜欢你了。只有你会用这种逻辑方式开我的玩笑 。
审稿的时候，我第一次看到你独立的操作电脑，虽然只是左右两个键，但是已经很不容易了，可是我看见你右手的血管上有一个针孔，打吊瓶的那种针孔，小小的，红红的。我张嘴想问你，可是又咽回去了。 我就一直看着它……即便你出了什么问题，我也是最末知道消息的。生活就是这个样子。我终究要做回自己应做的角色。
知足长乐，我早该这么做了。
永远都不会有一个男人，象你这样对我。虽然我们之间什么都不是……
永远都不会有一个男人，让我象对你一样对他。虽然我们亲密无间…… 19 Oktober 一年一次的生日2006年10月18日 星期三 昨天是你的生日，我们照惯例祝福你。并告诉你依然有礼物……没想到你竟然是在今天收的礼。这是在历年里最痛快的一次，你也没有再和我们客气，欣然接受。
今天你又是在大会堂外等我们，不知道你在车里等了多久，我和点点走到你车面前竟然都没看到。你忽然从车里蹦出来，说在等我们，问我们怎么到了也没给你打电话？你说已经让范总进去给我们占座位了……然后咧着嘴对我笑。现在我觉得你的笑容对我来讲像砒霜一样，真的。
我突然觉得你的心很细，你做别人的丈夫一定很体贴。
你转身要给我们拿票的时候，突然又回过头来举起双臂：“我先收礼物。”然后依然傻乐，你当时的样子显的很开心，不知道是不是真的是这样的。
从来你打开我的礼物不会像其他人一样说什么“哇~太漂亮了！”“真好看！”之类的感叹词，从来只是我固定思维模式里的那副笑容，一副一切在你预料之中的笑容。好象我从来都不会带给你惊喜，你也从来不会夸奖我，除了我的设计。
显然你和别人不太一样，0——49的意思你竟然没看明白，问我“0”是不是让你从头开始的意思？我到希望一切都是从头开始，这样的话我就不会选择今天的这条路。
收完礼物你终于谈到红土的事情了，然后还用蓄意挑衅的眼神儿看着我说：“还有兴趣吗？不是嫌我烦了吧？”你明明知道我一直在等着你，还这么说。然后你恢复了正经的样子说20号忙完演出，咱们找一天谈红土的事情。
我现在不再期待你兑现你的诺言，因为我的期待的结果是未知的。我永远不会预先知道答案，如果是这样，索性不抱希望去期待会好一些。因为当你对一样东西或一个人迷恋太深的时候，你可能已经失去了他（它）。如果无望的爱变成了有望……人一旦有望就变得不满足，不满足就不快乐，我一定是这样。
其实你待我一贯如此，只是我自己接受出热冷来，惹得一世的伤心在身。
而你因为懂得，所以知道利用。所以才有那蓄意的挑衅，用你自以为的幽默来回馈于我。
把礼物递给你的时候，我的手碰到了你的手，仿佛你的余温仍在，带着来自你双手的力量和体温。是的，不管怎样，我会一直为你做下去，直到你亲口告诉我不再需要我做的那一天。
你到底已经是我年少时代便固定了的一张影子，一个梦。我的青春，我的豆蔻年代，统统依赖着你而成长起来。 点点和我一样，把与你有关的一切物品都保存起来。
你送的一大叠唱片，你的留言信封，看过的音乐会的票子，一些琐碎的物件……它们仿佛是从你身体延伸出来的无数根小小的触须，它们是我们所保存的记忆的灰烬。它们填充着一片寂寞的空白……
今天你说我穿的少了，我看着你，回报了一个彬彬有礼的笑容。
16 September 我图什么？2006年9月15日 星期五 得知13号那天要见到你的时候，我的情绪又再次起了很大的波动。好像一见到你我所有的委屈都会爆发出来，都会决堤…… 人难道都是这样吗？还是我太经不起考验？我太脆弱？太天真？ 我不知道自己为什么那么受不了最后菜单的那版设计，（甚至它压根儿就不能叫做“设计”） 我容忍不了我为了你而做的东西这样的出现在你的手里，可是我该怎么办？我能怎么办？老范是你的朋友，他也并没有做特别对不起我的事情，但是一切都是那么的不可抗力。我说了那么多次，写的那么多信，用尽了各种方式，他就是不明白，就是要坚持按照自己的意愿去做，他谁都不想得罪，风一吹两头倒，最后直接受害的却是我辛辛苦苦这半年来为你所做的设计。 我图什么？ 我只是不想自己这么花心血的东西最后落这么个结果，我过分吗？ 13号那天我异常的想见到你，可是你却把演出票放在了剧院那里。这是我这几年来看的最心不再焉的演出。我看演出的全过程只是再想我该怎样才能再见到你……我承认自己很自私的把演出完的你诓了出来，为了让自己再看看你，看看你好不好？看看你是不是过的比我好。 当幕布缓缓降落的时候，你看见了我们，但是当我看见你看见我们的时候幕布却已经缓缓遮住了你的眼睛…… 不知道你换服装怎么能换的那么快，我和点点快步跑向总政的后院，点点在四处寻找你，我却在进门的一刹那看见你，你从观众出口走出来，我就那么看着你，连向你打招呼都忘记了。你叫了好几声小萌，我还是看着你。你很奇怪我们为什么来看这么一场用你的话讲：“传统再教育”的演出……你难道不知道我们是为了看看你吗？ 今天在去冬瓜的路上，我出现了错觉。看到几个个子身型和你相象的黑色背影眼睛就发直。我不知道受了刺激的人是不是都是这个样子。 我为你做了这么多，可是却不能告诉你。有那么多人都在为我出主意，可是我还是不知道该怎么办。为什么这件事情会这么难？？？？？？？？？还是因为我已经掉进了这个黑洞里？我感觉我什么都看不到。 我不知道这件事的最终结果会是什么，也不知道我和你的最终结果会是什么。 也许根本就没有最终，没有结果。 当昨天你一家三口看夜宴首映，吃哈根达斯的时候，我在做什么？ 自私的想一想，如果有一天，你消失在世界里，我就不会象今天这样活着，象现在一样痛苦。 08 Juli 想不到的结果2006年7月7日 星期五 一个月没见你，我像足足等了你一年．我那么渴望见到你，可是见到了又怎么样呢？你一再挽留我们，我却拒绝了并毫不犹豫的走了．我看到小萌留恋的眼神，我何尝不留恋呢？可是我知道它不属于我．．．．．．你也不属于． 你女儿来的时候，你看着她，满脸骄傲．她现在是你的助理了？怪不得你的样子会变，台风会变．我原以为你是一个不会被别人改变的人，原来我错了．现在连你一直舍不得换的手机也是新的了，黑色滑盖三星，我看不清楚型号． 看完设计稿吃饭的时候老范走了，一会回来告诉我说你来了，想见我们，说你在三层陪客人吃饭，让我们等你．他让我们上去见你，省的让你跑．我们很听话．．．．．． 看见你，你还是老样子一点没变，一脸的憔悴．我坐在你对面，看着你．什么也不想说．你问什么我答什么，你不问我就那么坐着．我看着你想，我究竟喜欢你什么？我感觉自己像被围在一个墙里面，我什么也看不到．我由最初幸福的坐在你身边，变成现在毫无感觉的坐在你对面． 看着现在的你，憔悴的笑容，暗淡的肤色，花白的头发，一脸褶子．和我当初喜欢的那个人完全是两码事，可是现实中的你就是这个样子，是我必须接受的现实．
有时候，我们不愿意离开一个人，是因为我们在他身上投资了太多东西，包括感情、青春，甚至是金钱。跟他彼此的话题愈来愈少，相处得愈来愈害怕，无数次想过要放弃，却仍然留下来，因为已经投资了那幺多，没理由现在放弃。
你有没有曾经为了一个男人而努力？ 每个人的皮肤上都有一种独特的气味，你爱的人，你会记得他的气味。你说不出那是怎样的一种气味，你只知道，那是一种不会在别人身上出现的气味。 我们无法忘记一个人，往往不是因为对方有多么难忘，而是因为我们有多么依恋和执着。
菜单设计完，没有设计费的话．我不怪任何人，因为是我自己选择的，我只为了你． 唱片如果不用我，我也不怨任何人，因为我没有机会去选择，我也不会再怨你． 你的眼睛不好了，应该常去看医生，不应该只顾着拼命的赚钱，你的钱已经不少了，要那么多钱到最后有什么用呢？ 我还记得我们要走的时候，你看着我说：＂好长时间没看见你们了，多坐一会吧．＂ 这句话你前前后后说了三遍，可是我还是走了．．．．． 我想有一天，你的房间里真正会有我的位置．
到了那一天，我就不会走了．
07 Juni 之所以梦见，是因为太想念。2006年6月6日星期二 之所以梦见，是因为太想念。 我想，之所以梦见，是因为太想念吧……这些天我一直在你的饭店。我呆了这么多天，却没有一次能遇见你。也许真像算命的说的没缘份吧……同一天，同一个地点，同一个房间，我来了你走了，几分钟、几步的差距而已。 这几天很累，比做毕设的时候还要累。从冬瓜回来到了家就想睡觉……尽管天天在你的饭店吃喝。 前天拍菜的时候刘总把囡囡惹急了，她一直在絮絮叨叨的说着，这不可以那不可以。我特别怕囡囡当时就翻脸了……还好她忍住了，我捏了一把汗。刘总一出去，囡囡就骂上了，连把相机摔了的心都有了。我听了那些话突然觉得心像被一个人的手狠狠地捏了一下，不是很疼，但特别沉重，这让我难受。因为我突然想起以前，当初做你唱片的日子，一群和我毫无关系的人在随意摆弄评价我给你做的东西。当时我只在想你什么时候能回来……如今我又要面对这种日子了不是吗？ 我知道囡囡是因为我才没跟她急的，给忍了……当时我有点儿小感动，感动自己的这些朋友这么多年了还是在我的身边，跟我们当初的时候一样，一点都不生分，还是这么瓷实。我突然觉得上苍对我还是比较温柔。 如今的我沉溺在生活中，沉溺在工作中，用最好的演技扮演着坚强的“新女性”，可是只有自己知道，我还是那个软弱的、爱哭的小女孩。 我把我的桌面换成了你喂松鼠的那张照片，也许这样做东西的时候能有一些动力吧……我希望我下辈子也能是一只松鼠…… ……生活根本不能和小说电影比，生活比它们复杂多了。 13 Mai 一封信2006年5月13日 星期六 要不是昨天那封信，真的不知道要到哪天才能见到你。昨天的一时冲动，让我今天可以见到你。这应该是我第一次跟你说心里话吧……也难怪，我实在憋了太久了。
今天你的声音充满了歉意，其实我明白是我自己自做多情，使小性。根本不关你的事。你哄我们哄了那么半天，场合竟然是你在做评委的时候。我听着电话那边杂乱的音乐和歌声。我知道原来我们在你心里还是很重要的……原来你对我们不是无所谓。原来你是需要我们的……哈！我们是有用的人！
昨天冷不丁的上网，看到了你在山西做专场时候的现场照片，我当时就暴豆了。你的新闻发布会，你的签售会，你的唱片专场，平面宣传，招贴，横幅，这些东西竟然做成那个样子？？我看完那些照片头都大了……好歹最初也是我做的你的设计，最后宣传的时候怎么能做成这个样子？这是我完全不能接受的。我发誓以后我再也不会跟你说我忙了，永远都不会了。如果当初你刚刚说你要做活动的时候我不提我会忙，我长个心眼去问你有关宣传的事宜，这些东西也许就不会向现在这么糟糕。看着那些照片我哭了，我在想你当初用我到不如不用，也许你的唱片公司直接介入就不会有这些事情的发生。我一心想你好，可最后却事与愿违。
昨天我边哭边给你写的这封信，写到凌晨3点。这次我把我的心里话全都倒给了你，我不知道你看完了会怎么想，爱怎么想怎么想吧……
今天你在没有任何预兆的前提下接到电话，我们在中央电视台门口等着你。你小心翼翼的在电话里问：“什么事啊？”我们没说，你也没再问……3点的时候我的视线里又出现了你那辆雪白的Lexus430。你把车停在路边，向我们做了个手势。小萌又是快步跑向你……我看见她向你摆手打招呼，后来小萌说你一直在车里冲我用我们的方式打招呼，你的手摆了半天，可是我没看见，因为你的挡风玻璃是黑色的。
当你看见小萌手里的信，惊讶的看着我们：“干吗啊！？”小萌把信递到你面前，你看着上面你的名字：“给我的信啊！？”我微笑着看着你说：“对啊，就为了给您这一封信。”你茫然的看着我，接过信问我们还有别的事情么。我笑着说没了。于是到了这次见面的终止时间。 你3点是要到央视做青歌大赛的评委的，不知道由于我们你迟到了没有……道别的时候你说给我们留了这次去山西签售的宣传资料在你的饭店，说反正已经到这了就去拿一趟吧。
刚到饭店就接到了你电话，从时间来算让我知道你进了台里的第一件事就是看我的信。听你的声音我想是被信给吓着了，你没想到你的事情会让我们想这么多。我也没想到你看到信以后的反应会这么大。你紧着劝我和小萌，一直在哄我们……你说这次的东西是让你原来的同学帮着弄的，跟唱片公司没什么关系。然后又嘀嘀咕咕的小声问：“是说你们觉得他们做的不太好吗。”这次我们很不客气的说：是的。原来你把自己和包装还是联系不起来。你说其实是不太重要的东西，只用这一次……我们埋怨你为什么不跟我们说，你立刻不好意思起来。你说知道我们忙，怕麻烦我们。……沉默了一会你说你下次不了。
小萌接完电话，你说要和我说几句，我听到你声音的时候不知道自己在想什么。和你客气了几句，你说等你这段时间忙完了就要接着麻烦我了，你说：“你看啊，酒标的事还没完呢……还有红土。”红土……我终于真的从你嘴中听到这两个字了，悬了半年多的心终于能落地了。在你不断的：“谢谢……你们多保重”的重复中我挂断了电话，我知道你是坐在评委席上给我们打的这个电话。
从饭店拿到你要给我们的东西，很大的一个信封。上面很整齐的写着小萌和我的名字，里面鼓鼓囔囔的。我打开以后出忽意料竟然拿出的是一打报纸，全部是你在山西做这次活动的媒体文字报道和照片。足有十几张……我和点点都不明白为什么你要给我们这些报纸。又再给你打电话，问是什么意思。你支支呜呜的说北京不是看不到山西的报纸么，这些都是我在那边做活动的相关报道，我给你们整理出来一份……
这份报纸是你在见我们之前早留在饭店的，我记得几年前的时候自己都是把报纸上你那些东西象宝贝一样藏起来。到如今，却是你整理好之后特地为我们而留。
我又想起今天当我走到你面前的那刹那，你那孩子般明朗的笑容。一如当年…… 10 Mai 茫......2006年5月9日
这两个月我都干吗了？天天跟修炼似的......在家呆了两个多月了。弄要命的毕设，天天没有时间的概念。想什么时候睡就什么时候睡，想什么时候起就什么时候起。在家成天像个精神病人一样披头散发，衣衫不整。听着音乐吃着零食做着我的设计......好象现在我的生活里除了它没有别的了。
马上就该毕业了，说实话真的舍不得这种生活啊。一个月前天真的想继续上学，可是努力了十五天结果以失败告终。从来不为学习犯愁的我竟然蒙在被窝里哭了好一顿，眼泪哗哗的。没那个本事只能卷铺盖卷走人了。我不知道以后该怎样面对这个社会。
原来我还是挺渴望上学的......
那些人那些事在这两个月里都远离我了，因为之前我到处嚷嚷我要忙啦！我要做毕设啦都别理我了！于是就真的都不再理我了......现在连你饭店那么大的一个肥活也从我眼前溜走了，让别人做了。我发誓这是一个错误的选择！他们做完一定不咋地！......我肯定！
为什么就不能等我这15天呢？
昨天莫名其妙的想你了，短你问你还好吗？你不回答反而问我们还好吗？我心里顿时不舒服起来，因为我知道这些日子你不好，你刚病完你爸又病。听说还挺严重的，可是我不敢问你，怕你伤心。今天是你第一次在太原签售，不知道成功不。我上网查了一下，还没有报道。等明天看吧。
今天不知道为什么不想睡觉，虽然是挺困的。我跟你说等我毕设完了就给你弄你的酒，结果你玩一个回头再说吧。什么意思嘛！
6月份的时候我就要找工作了，我多希望在这之前你会提今年再做唱片的事。可是发生了这么多事情以后你还会再让我做吗？？？我不知道，我心里没底。如果今年还是我......那我就先不找工作了，把你的唱片做好以后再说。因为我找了工作就做不好唱片了.......
我希望你这次回北京能和我提这个事情。我做梦都想......
因为如果你不再提，我也不再有理由，不再有机会了......
鼻子酸了...... 11 April 哭死了！2006年4月11日 星期二
昨天从网上看到报道说你身体不适，拍MV的时候竟然坐在镜头前都睡着了。开始的时候我还觉得挺逗，后来越想越不对劲。你录影音周刊那天最后几个小时的样子不断的在我脑子里过。
工作的时候就那么1、2分钟的时间你都能睡着了？那得累到什么份上啊？真晕！
忍不住了今天，于是短你了。没想到真的是病了……：（
你说你这些天好点了，还问我们怎么样。真晕！怪不得这几天看电视，你都一脸的疲惫。
握着手机，看着你回的短信。心情复杂……想想还是现在这样好，起码能让我知道你是平安的。起码让我能看的到摸的到……还是这样好。
想起上回亲眼看见你难受的样子，就那么蹲在舞台上……最后还是俩个大小伙子把你从台上搀下来。你不舒服的时候就蔫儿了，坐在那儿也不说话，就那么扛着。觉得好些了站起来再慢慢的让别人搀你上舞台……音乐灯光一起，你脸上泛起的还是那么的灿烂笑容。望着站在台上对我笑的你，我磕死的心都有了！
……
这些年你对你的事业一向如此，可是岁月不饶人啊。人上了岁数就别这么拼命了啊！为什么总让自己那么累呢！
短你的时候我问了个问题，你回复的时候还给加了个括弧“保密”。怎么病了还那么二啊……
哎！……
祈祷上帝让你能有时间多休息休息……阿门！·#￥%—* 19 März 乘客II2006年3月17日 星期五 再见你的时候，竟然过了将近四个月了。我经过将近两周的忙碌，熬夜，再没有精力去顾及其他的情况下，见到了你。该说些什么呢？我无法连贯的去敲击键盘……不再是因为兴奋，不再因为幸福，不再因为刺激，而是我不知道该说些什么。 不知道是因为什么原因，你太太没有来，她的生日礼物你代她收下。下午做了蛋糕，放在那个花了我半个月时间做的盒子里。一路上很多人用惊奇的眼光看着我的漂亮盒子，不断的有人说“哇~”“真漂亮”“我噻~！”这些感叹词。还有人问我盒子是在哪订做的，一些老外看到还会叫：“Oh~！Cake!” 晚上风风火火的赶到冬瓜，被服务员领到你的包厢，可你压根没在那，白爬了两层楼……进门的时候看见你的Lexus430，明晃晃的停在饭店门口。怎么这么多次都是你等我们，我就没一次能早到过？ 回到二层的包一，我抱着蛋糕盒子进了房间，也没和你打招呼，一屁股坐在你旁边……什么也没说，只顾喘着气，然后说：“累死我了。” 你对蛋糕很有兴趣，盯着看了半天，站起来上手就要打开它。我站起来叫唤，说是送你老婆的，不让你打。你看着我说她没来，然后问我：“是说她没来就不让打开么？”于是我只能说不是……你笑着说我做的礼物会吓着你老婆，我不明白是什么意思。我把蛋糕打开给你看，本来想先给蛋糕拍照片的，因为没留底儿。可是你上来就把蛋糕上面的草莓给吃了……王团给小萌扎了一个吃，你给我扎了一个吃。小萌直接用嘴接的，我没敢。 折腾完了，大家都坐下来。我才看清楚今天你穿了一件黑色Calvin Klein，估计不老少钱，款式很好看。下面是仔裤，不知道是什么牌子……看不到。好象你越发的注重外表了，看你浑身上下怎么着也直个几万的行头。身上也是香香的……还有被王团称为“爆炸头”的新发型。我不知道自己在想什么。 看活的过程很郁闷，因为你的审美我真的不敢恭维，还因为你的超级自恋。你竟然喜欢的是A款的设计，我当时都快晕死了，怎么能这样呢！？你竟然还跟我分析，要把设计中你的名字突出。你告诉我这才是主题。你说所有的设计都是为了衬托这三个字的……仿佛在说的这个名字跟你自己没关系……做人怎么着也该含蓄点吧！ 吃饭的时候，听着大家的笑侃，我只顾吃自己的饭。再没有以前的那种拘束感了，你没再给我夹过菜，只是张罗让我吃这吃那。我一边吃饭一边看着身边的你，我在想自己当初为什么这么渴望见到你，而真的见到了你又怎么样呢？晚上我的食欲很好，吃了很多东西，以前从来没有过，因为看见你就不再有食欲。而这次不同……是的，有很多东西都不再相同了。你突然间问我你新拍的那个MV我们看了没有，可是我根本不知道，我看着你一脸茫然的说：没有。你却用略带埋怨的眼神看着我说：怎么没看呢！我笑了一下……还是那句话，这个世界上永远存在着一些无奈，而这些无奈，你永远无法改变。 吃完饭你很认真的看我们给你整理的评论，好象你对这个东西是越发的重视了。一篇一篇的看的很认真，谁都没有走的意思。大家都在等你。而你却一直看了1个多小时。喝茶的时候老范把杯子放错了位置，我的杯子放到了小萌的面前，你的杯子放在我面前。茶被斟满，我什么也没说，慢慢的用你的杯子喝茶。我看着身边的你，还是紧锁眉头的老样子，对我们的谈笑不闻不问，只是认真的看着手里的这几张纸。我突然想起当年在你个人音乐会时你的样子，那个对着我们灿烂微笑的你在我脑海里依然那么清晰，像刀刻下的一样。我在想，当年你是朝着心里的理想朝着那个辉煌的终点奔跑着，而如今，你跑向的终点到底是什么呢？ 我望着你的样子、你有些花白的头发觉得很难过。虽然我知道你的生活比我优越的多……我不知道当有一天你再也看不到我们的时候你会不会难过。我闭上眼，忧伤兜兜转转，散也散不开。和你在一起的时间过去了，我和小萌这次竟然都不知道该说些什么，该写些什么。我知道，每个人心里其实都有很多想法，只是，谁都不知道该怎么开口。生活，就是这样，永远占领着绝对的领导地位。当无数傻子高呼着自己控制了生活自己掌握了命运，自己是成功的……却没有看到，生活站在更高的苍穹之上，露出的讥笑嘲讽的面容。 最近忙了以后我觉得生活变的平静一点了，没有了前一段时间那些让我觉得铺天盖地的恐惧。吃饭的时候我很自然的直视你的目光，并且微笑，一直保持到你的目光转移别处。我不再逃避，我觉得这样的感觉很好。其实每个人都会成长，只是看那些能让我们成长的风雨什么时候到来而已。是你让我看到了很多我的世界里看不到的东西，也是你教会我什么是现实世界里的真实。我觉得我的生活也就是这样了，无风无浪地一天一天过，总有一天我会忘记了你，忘记了我们的曾经，我们会在同一个城市互相毫无关系地活着……这在以前是我无法接受的。 小萌今天问了我一个问题，如果你的世界里不再有她，或者我们，会如何？我看到这句话的时候心里有些难过。其实我知道她一直都是站在我背后，有的时候我会觉得她这个人做事情有点面，没什么主见，什么都要问我，有的时候我烦了会乱发脾气，她也不发火。可是每当她无限度地迁就我的时候，我都会觉得内心是一种愧疚和感动，就跟泡在温水里一样。 这次吃饭，你又冲着我和小萌露出你灿烂的笑容，白白的牙齿，你的这副笑容在我看来真的特别的纯真而美好。好象我们为你做的所有事情都只是为了换回你的这副笑容。不知道过些年，再想起你的笑容，会不会开出一地的记忆和忧愁？ 你把网友的评论大概的阅览完，看了看手表，已经9点了。你说送我和小萌回家，这次我们都没有说什么。我看着你很小心的把评论放到你的包里，然后很小心的转身去抱我们送你太太的礼物，我把礼物从你手中接过来，说：“我来拿。”你放评论的时候，我问小萌信有没有搁在评论里，你却很警觉的说：“信？”我知道你以为是我们又给你写信了。结果竟然是我和小萌谁也没有答复你的问句。 从饭店二层下来的时候你走在最前面，你后面的人是食客，然后就是我，你到一层拉开门，习惯性的向后看，我知道你要给我们开门，可是你看到你后面是个陌生人的时候，利马把门关上然后自己头也不回的出去了。还是王团跑了几步给我开的门……出了饭店，我们和大家告别，我直奔你的Lexus，开了车门就坐进去了。我也不知道为什么自己会那么坦然，我旁边的座位依旧挂着你的军装，小萌依旧坐在副驾驶位上。 你开车的时候，手轻轻的把持方向盘，还做着各种各样的手势，我看着你的手在想自己第一次坐你车时的样子。那个时候还以为自己在做梦……惶惶忽忽了好几天。你一边开车一边和我们聊天，你的声音什么时候听起来都那么干净那么稳定，像是你在冬天温暖而有力的手。我已经不记得最后一次你什么时候握过我的手了，应该是很久以前的事情了。 在你车上第一次听你放自己的歌，说是你为什么地方录的新歌，你放给我们听。声音是我再熟悉不过的声音，但是听着你给我们放，感觉却是怪怪的。我一直在想这么多年我们到底为了什么呢？现在的就是我们一直追求的吗？好象以前梦到过类似的情景，在你的车上你放你的歌给我们听……没见你的这四个月我想的最多的是曾经的日子，可是现在日子却过的像流水一样干净。有时候想起来自己都会哭。我总是问自己，如果回到当初，我还会为了你做以前的那些事情吗？如果没有，那我现在应该是什么样子？ 快到东直门的时候你说你太太要送我和小萌礼物，但是还没想好送什么，我们还是没说话，当你的Lexus开到我家门口，我下了车，微笑对你说：谢谢，你说：不谢谢，你说：应该是我谢谢你们……我轻轻关上车门，离开了你车里芬芳而熟悉的味道……突然间站在北京冬末的夜晚里感觉得鼻子里酸酸的，我有点想流泪。 ……回想起这天，当你看见我的礼物时，你感叹说我的手真巧，王团配合你说不知道以后谁会有福气娶到我。小萌却用怪怪的眼神看着王团说不嫁，你笑咪咪的盯着我，我看着你的眼睛却笑着说：我干吗不嫁？…… 03 März 我还在等什么呢一直以来，我奢望一切都还存在，我用尽了所有的力气去争取，去挽留，可是我眼睁睁的看着你离我越来越远，而我却无能为力，我真的无能为力了。
或许一切都该停止了，我们都已经过了听童话的年龄。 27 Januar 杂记♨2006年1月26日 星期四 马上是真正新的一年了，自己又长一岁了。23了……感觉23岁好象变老了，以前从来没这样的感觉。不知道在新的一年里迎接自己的是什么。-___-b
新找的工作干了1个月，然后又自己放弃了。老板一再的挽留，还是决定离开。那里不适合我。不论工作还是同事还是环境……虽然其中的一个老板不错。最不能忍受的是保姆做的饭，我认为那是我这20多年吃过的最难吃的饭。o(>_<)o太可怕了！
翻看了朋友们自己空间里最近写的文字，最多的还是对自己这一年的评价。
这几天一直一个人落寞地在家呆着，又回到无所事事的日子。
今天你又无缘无故的短我，本来这两天我已经几乎把你忘记了。回想这么多年，你在我心里是最完美的男子，从去年的圣诞节一直到即将到来的春节，我一直相信能见到你，可是一直没有。现在终于知道，从前的时光有多宝贵，即使见面也没有几分钟和你独处，甚至一句话也不说，可是看见你便觉得安心。那是你的世界，周遭全是你的气息，录节目的时候在演员化妆间里就可以感觉到整个房间充满了你的气息；在你书房翻你的相册，就可以感觉到那翻过的一页一页照片上你的气息；甚至你送我的香水……你的巧克力……你的酒，亦是可以感觉到那些你给的东西上带着你的气息……那种气息现在已经混在我每日的生活里，闭上眼睛仍感受的到。
夜里做梦，迷迷乎乎看到你走了过来，穿着灰色长风衣，敞开的前襟、下摆在大风里舞得这样好看。你和点点并排着向我的方向走过来。我觉得你好像很疲倦，眼睛里带着一点灰蒙蒙的阴影。好象最后一次在冬瓜见到你那样的眼神……我一直这样看着你，满含眼泪。直到你消失在我的视线中。
从去年圣诞节到现在，我们没有断过联系。你一直保持主动短我约我，可是我们始终没再见过面。曾经我以为可以见面的三次机会都从身边划过了，这就是迎接我的一切。我想我真是个傻女孩，我单以为全世界都是静止的，只有自己在变，自己要变得好起来，然后再回到从前的环境里。以前自己像是一个破坏了整体美观的零部件，而我所做的工作就是把自己从整体中拿出来，然后把自己修好，再放回去。可是我一直不知道，那机器根本不会在原地等着。我所眷顾的一切，已经向着另外的方向走去，像是没有道别默默离家的孩子，全然不顾在暮色里我沙哑着嗓子唤着它的名字。
这个时候我突然明白，幸福的到来，远远没有人们想得那样简单。当你感到幸福在接近，其实不过是那些困顿和苦痛短暂的离席，它们躲在暗处浅吟低唱，然而因着你对幸福过度的渴慕，你忽略了它们的叫声，你以为它们像早晨起床时弥漫的雾，此时已经散去。然而它们定然会再蹿出来，攻其不备。
想想现在23岁了……自己也一向喜欢帅气的男孩，可帅分级别的，一般男孩的帅就有那么点做作，扮酷吧，自己一直认为真正的男人的帅就像你，是成熟，是成功，是经历，是智慧，总之是那种高智商的类别融合，有天生也有后天。
显然这次你失约了，并且第一次没有理由没有答复的失约。我们从什么时候开始这样的？这个问题我问过自己不下百遍，结论是，我自己都不知道我们是什么时候开始变成这种状态的，包括现在，我也不知道我们有没有结束，即使现在我很生气，但我相信，如果现在你约我，我仍会忘记一切奔向你，你要我做什么，我就会做什么，如果这就是爱，它真的很无情，很摧残人。这是我一生中最痛苦的一段莫名其妙的感情关系，以前没有，以后也不会再有。
我们认识了相当一段时间，到现在也就是一般朋友，很多朋友看过我写的文字劝过我很多，说你和我不合适。说你是有家的人……听完我想笑，主要是我没往那上面想，你那么有魅力，跟你在一起，我只会自卑，不会想到别的。
每次和你在一起，听我们说话，你似乎都没有什么不耐烦，大家海阔天空乱聊，但是主要还是你和你那些朋友说，可每次我和点点是那么好的听众，你说什么我们都会附合，认真地笑，你听我们说话也一样。让我们觉得自己一点也不比你傻。可是你的经历和我以往结交的人那么不一样，不一样是当然的，从前那些人，和我年龄相仿，经历相仿。你经历过的事情海了去了。后来就跟你到你的朋友圈子里，那叫一个伤自尊啊，咱一个小女孩跟些见多识广的家伙们在一起，简直就是文盲。但你就是这点好，尊重小朋友，一点也不觉得我们比你少什么，跟你在一起，就是那种如沐春风的感觉，明明你是居高临下，可我不觉得，开你玩笑的时候还以为自己跟你一般高。你听了也只是很认真的笑，或者假装很白痴的让我以为自己把你忽悠了。
你待我们很好，说像小朋友有一点嗲，那感觉介于长辈和朋友之间，慢慢和你交往时间长了，也非常自然了，没有了那种脸红啊，坐立不安啊，主要是你没有，你要有一点不对的话，有一点暗示，我立刻就有坐在火山上的感觉，但你没有。
和你在一起的时候，我经常会自我陶醉~：我们身体距离很近，嗅到彼此呼吸，我的手臂有时会故意碰到你的手臂。我们坐在一起腿挨着腿。我经常热血涌到头上，在你的气息里我整个人都是昏的，……，然后我睁开眼，发现你根本就冷静如初，淡淡地友爱地有距离地看着我……-___-b
我总是想，为什么有时候你待我这么好，为什么对我们有那么多特例，为什么送东西给我，为什么没缘故的短我和我开玩笑。
面对你冷冰冰的时候，到现在我也想不通为什么。
到现在好多的事情我都想跟你说明白，可是我不敢。
我怕说完，我们连朋友也没得做。
还是这么熬着吧，反正我只要看见你，只要跟你在一起，我就会快乐。你一招唤我，我就小鸟般飞奔而去，和你在一起，我就这么贱。
这次的事儿让我真的觉得有些累了，没有以前那种大哭大闹的不开心了。不想理你了。
可是没有人能取代你，至少这些同龄男孩子不行，他们太嫩，太浅薄，太无趣，太笨。
总之，和你关系就是这样莫名其妙，近了，就成了朋友，我气得不理你了，你又会以一种非常二儿的方式出现在我的生活之中。
05年是我和你见面最多的一年，可以说我们的交往很频繁了。每次你的声音都非常柔和非常温暖，我没法不被感动，没法不流泪。虽然，现在一切亦过去了，我仍旧落寞着。但有时候还是幸福地愉快地哭泣着，不知道这种情形会持续到何时结束……
有的时候点点给你打电话，你的声音突然变得奇怪，不，不是冷淡，当然更没有不礼貌或者其它什么，但就是不一样了，一种距离一下子就提醒了我们，一下子将我们的关系拉的让我什么都看不到了，这就是聪明人的玩法，不经意间就打击了你，让你哭都不知道为什么哭。
这次我讪讪地放下手机，骂了自己半夜。发誓再跟此人主动联系，断自己的手！
可心里却在等你的电话，就像以往，在我快忘记你的时候，你悄然出现，一样的温暖如初，像一切都没有发生过。
这一次的等待不知道还要持续多少时间。
你就像人间蒸发。
几次拿起手机，一想起你冷冰冰的声音就气绥。
去年最后一次再见你是你生日过后两个月，淡淡的，忽然就觉得眼前这个男人特别陌生，突然间我们都一句话也没有了……面面相觑的看着。我一下子就懂了，爱一定是有呼应的，你爱他的时候一定是他在用某种信号传达给你他的感觉，当这种感觉中断了，那种呼应停止了，你觉得不再认识他，他仍然充满他的魅力，但却成了画中人，再迷人也与你无关……
一年前，一个男孩来找我。和我同龄，我们小的时候在一起的感觉不错，我也想尝试发展一下。可对方却说只想结婚。他说他谈过几次恋爱，还跟人同居过几年，但都是不了了之，他累了，烦了，只想结婚，踏踏实实过日子，不再玩什么爱情游戏。
可女人这辈子最大乐子不就是爱情游戏？不玩这个，玩什么？再说了，就算不玩，我也不能这么轻易把自己给嫁罗，怎么也得勾通了解一下子吧，我已经23岁了，怎么可能这么不在乎自己？
女人和男人就是没法勾通，话不投机半句多。虽然他真的对我很好。
现在家里人因为我的事也有一些着急了，可是那又怎样呢？两个人的事，总不能为结婚而结婚吧，妇女解放这么多年为什么？总得比一个人生活更有意思才行吧。
从心里讲还是相信爱情，相信有爱情的婚姻，虽然觉得幼稚，可还是愿意相信，老觉着有那么一个人在等着，还得提起精神气儿，好好活着，等到那一天。
在没有爱情的日子里就当上帝给自己放了一个悠长的假期吧。
20 Januar ♨ 安静の等待Café2006年1月20日 星期五 你依旧还是没有消息。今天天天将会一个人去你演出的地方。我不知道等待她的将会是什么。 不知道你见到她的时候，看见她的礼物和她的信， 昨天我去你饭店了，去取你嘱托留给我们的那张碟。你新拍的MV。我们曾经短你说过它很好听，如今你把它拍成了MV。并且特别为我们刻的一张碟，现在它就在我的旁边。 我知道这些天为了节日你特别的忙，隔一天去排一次春晚，每天还必须要有双拥的两场政治演出。如果到了23号你依旧还没消息，我也不会再怪你。我知道你心里始终是记得我们的约定的。 从上次见你已经隔了快2个月的时间了。在这两个月里，你并不像过去一样沉静的让我感受悲伤。我相信，你曾经看过了我写给你的那封信。因为从那以后无论你再忙，你都在一直不间断的告诉我，你一直存在在我身旁。
08 Januar ❉ 我请客 你买单*·¤..✿2006年1月8日 星期日 你的簽名卡我一共給你做了兩款設計。我自己比較喜歡第二款，希望你和我一樣。 今天給你打電話的時候你很開心， 今天我做完了第二款設計以後短你，告訴你我做完了。你過了很長的時間才回復我：“辛苦了。如有時間明晚你請客我買單。”然後還是在最後寫上你的名字。我發現好象一個遊戲一樣，我短你的時候如果最後寫上我的名字，那你回復我的時候最後也會寫上你自己的名字。雖然我們彼此的手機裏都有對方的號碼。有趣的是，實驗證明如果我不寫，你也不會寫。 你還死記著我請客你買單的那句話，隔了這麽長時間了。我不知道該說什麽好。 點點給你打電話問你，我請客你買單帶不帶她玩~，你說：“嘿嘿，肯定帶啊。”我希望我們大家可以永遠這樣…… 今天看報紙看到你新訂做了一身禮服，很陽光的笑著，我想這兩天你應該一直很快樂。我喜歡你新訂做的禮服。特別是你袖口那五顆銀色的扣子。 因爲明晚我18點下班，到你的飯店就已經19：30了，可是你19：30就要去彩排了，於是我實現不了我請客你買單的約定了。今天放下電話我自嘲的笑了笑：現在連和你吃頓飯都變的這麽艱難了……也許現實生活就是這樣的吧。 你說沒關係啦~等雙擁的時候一起吧。你又要帶我們去看雙擁……你好象特別喜歡雙擁。我不明白爲什麽。點點跟你說現在看設計稿沒有筆記本，我們不知道怎麽辦了。你竟然很認真的問她：恩…是必須用筆記本麽？其他的電腦行嗎？哈~估計只有你能問出這麽白癡的話。今天因爲你的開心我和點點都被你傳染了…… 我希望看你演出的那天我可以帶著相機，我希望自己可以擁有一張和你不穿便裝時樣子的合影。並且我希望照相的時候我們兩個人都可以是笑著的。
02 Januar ❤新年快樂❤ ●•｡◕‿◕｡
我原來裝你照片用的小相冊已經裝不下你的那些照片了，一共105張你還有我的照片。其中68張是你給我的照片。剩下的是我們的合影和你演出時的照片。 於是新年换了一个新相册，相冊的款式是一隻粉色的小豬，一直在開心地笑。我希望在新的一年裏我也可以是一隻開心的小豬。 我把粉色的小豬放在我的枕頭旁邊，我希望這樣可以帶給我好夢。 現在最發愁的是一覺醒來看見放在塌塌米上的你那6000多塊錢的酒。 看這四年來，我總結了一個規律。你好象就是一直在忙，我卻一直都是等不及。可是大的原則性的事你好象一次也沒食言過。你還是都做了……無論你忙或者是不忙。 只要我等待，你就會給我答復。新的一年你讓我做的新設計，我也應該儘快給你一個答復。 還是要跟自己說：我會讓你
新年快樂。
22 Dezember 原来只有在这个时候你才会想起我๑•ิ.•ั๑2005年12月23日 星期四 今天没去上班。好郁闷……为什么每一次你都是有事情要找我帮忙了才会找我？现在我觉得心里空空的。 见你一面好难，本以为今年的圣诞节会和去年一样，原来我错了。 昨天22点我又给你打了一次电话，我问你还忙么。你笑了笑说你比刚才还忙。我利马就颓了……然后你笑着说我请你吃饭就免了，让我帮你做个设计。原来真的又是让我帮你做东西……原来只有在你想让我帮忙的时候你才会来找我，才会关心我。 如果有一天，你不再需要我帮忙，是不是永远都不会再来找我？ 21 Dezember 你想起我了吗？▪▫☼
20：51 上班两周了，真的是比上学累。人一忙起来真的是什么都顾不上想了。上班了突然觉得自己好象变的什么都不会了，什么都需要学。这几天真的是够颓的~ 周日疯狂购物~一天就花了1000。我就想就照我这么花法，不卖命赚钱我会饿死我自己的。加油吧~ 刚刚平静了几天，没想到你又短我，又提我请客的事。你说你肚子都饿扁了，问我什么时候请你。你的短信弄的我莫名其妙~这才几天啊？我月薪还没发呢……
晚上给你打电话，没贫两句你说你现在有事~让我晚一些再给你打回去。真郁闷……话还没说完就被你掖回去了。 马上要过圣诞节了，这个节日我会再见到你吗？ 真是上辈子欠你的……一会还得再给你打~ ~郁闷
 13 Dezember 我要勇敢☜❤☞
我第一次的面试很成功，因为有你。公司看了我给你做的设计，说我做的东西很讲究。是你给了我机会，是你让我能一次 今天晚上你发短信来，说你这段时间好忙，一直也没联系，你问我和点点这段时间工作学习都好吧？ 于是我告诉你我也要上班了。 我没想到今天第一个说祝贺我的人是你。特别是在这个时候，在我最没有自信，最无助的时候。 该觉得幸福吗？你给我回短信：上班了，成大人了，应该祝贺！可别忘了请客啊。祝工作顺利。 我说好啊，等发了第一个月工资一定请你。 一会儿你又回了：第一个月的工资一定要孝敬父母。没问题啦~找时间你请客，我买单。 最后你说晚安。 看完你回我的第三条信息，我笑了。我真傻，我以为以后我们会行同陌路人……原来你却一直都在我身边。 现在我不怕了，我有了勇气去面对我即将面对的一切。 原来云还是白的，草还是绿的，天还是蓝的。 我发短信告诉你，我不会忘记你的。 永远不会。 11 Dezember ☂歌比人长久☂ 2005年12月11日 星期日 我知道你会再来找我，这是一种感觉，虽然这种感觉也许会随着时间流逝而变得愈来愈微弱。认识了你，我才知道，放弃原来是因为在乎。太在乎你了，在乎的自己也没法承受，那只好放弃，不让你再来伤害我。 歌比人长久。道理一定是这样。
 04 Dezember 请让我厌倦۰•●❤2005年12月4日 星期日
所有的人，所有的事，总是要厌倦的，总会有一个尽头，到了那个尽头，两手空空，倦意终现。 但仍要这样下去，哪怕预知了这个结局，预知了所有的爱都会过去，所有的一切都会厌倦。 请让我厌倦，厌倦，并非是不爱了，我想，只是爱，走不下去了。 26 November 何去何從
2005年11月26日 星期六 又有好久沒有你的消息了，不知道你最近好不好。最近上網，在論壇上看到別人說你這些年憔悴多了。我心裏很不是滋味。整理你照片的時候，我發現你笑容真的少了好多，和誰照相都不笑。我突然覺得你一直以來都不快樂，突然覺得你這些年老了好多，怪不得別人會說你憔悴。 前些日子我讓小萌短過你，你沒回。我不怪你。或許人到了中年就會這個樣子吧。不知道上一次你和我說再見是不是我們最後一次說再見？我每次見過你以後，都要這樣問一問自己。算一算時間，認識你也已經好幾年了。再看看身邊，好朋友都有好姻緣。只剩下我，還繼續苦守寒窯，不知道還要再等多少年。 經過了手的茶杯就會留下指紋，我不能當作什麽都沒發生過。到現在我不知道自己還是不是應該感謝那一年，我們曾經過了彼此的身邊的那一天。我爭取過也深深擁有過，到現在我還記得我手裏有過誰的溫馨，但是我不知道，什麽時候你在我心底會徹底變了滋味。 馬上要畢業了，我不知道自己該何去何從。我不知道除了你，還有沒有人再去那樣認可我。不知道還有沒有人會有你當初審我稿時的那種表情。朋友家人要我找你幫忙，可是我說不出口，也沒機會去說。你我是兩個世界的人，終究不會到一個世界裏去。 我想我自己始終要退出，做回自己應該做的角色。至始至終，我只不過是你的一個小小Fans，僅此而已。
 09 November 不想说话的时候，就微笑吧！
11月8號在一點沒有準備的情況下竟然見了你，我以爲我的希望已經全部毀滅了。8號下午小萌告訴我網上已經發行了你的這張專輯，可是我們一點你的消息都沒有。當時我只有一個念頭：我不明白爲什麽我做的唱片直到它發行了我都見不到它。 晚上回家的路上我告訴自己別再想了，你想怎麽樣就怎麽樣吧……我認了。可是沒一會小萌就給我打來電話，告訴我晚上你在白家莊錄音，並且傳達給我一個資訊：我要帶著你的禮物給你送過去。 於是我去了，路上我抱著我的禮物，望著車窗外的霓紅。我不知道自己想些什麽，你消失的太久了，讓我剛剛習慣麻木。我突然很恐懼見到你的那張笑臉。禮物上落了少許灰塵，我慢慢把它拂乾淨，心裏有一些捨不得，它馬上要離開我了，馬上要到你那裏去，到了真的我盼望的時刻我卻捨不得它了，我不知道你會怎樣的對它，不知道它上面還會落多厚的灰塵…… 在錄音師的房間等你，抱著我的禮物。忽然聽見一段非遠似近的甩腔，很悠揚。我沒勇氣走出房間，於是這聲音離我越來越遠。我一直等到王團來，我們現在好象都很依賴他，我不知道這是爲什麽。站在錄音棚的門口，沒勇氣進去。我知道你在裏面，聽見棚裏很吵很亂……又讓我想起那句話：每次和你在一起都有好象聚會一樣的那一群的人，可這並不是一個節日，它只是一個噩夢，像個洞開在心臟上的噩夢…… 忽然聽見你很大的聲音說進來進來，我進棚看到很多人，我低著頭，沒勇氣看你的臉，我知道那時侯你的臉上一定是陽光燦爛的。可是低著頭卻看見你那雙很講究的英式皮鞋，你有好久沒穿這種款式的了，上次這雙鞋還是在我們錄影音周刊的時候。“對不起啊……最近實在是太忙了。”這應該是你看見我說的第一句話，我什麽也沒說，沖著你笑了一下。我不想看你的眼睛，我覺得它會欺騙我。 不知道是不是你故意想改變棚裏的那種氣氛，我還是被你逗笑了，從你剛剛說你和警察打架開始。你象小孩一樣的不講理……你違規了，竟然還和警察嚷嚷，人家管你要什麽證件你都說沒有，還說的那麽凶……我正笑的時候你忽然轉身問我：“禮物都發黴了吧？”“……都長毛了！”“啊！？都長毛了！？”“長那麽老高呢……”我笑著給你比畫，你竟然配合我配合的很好，裝做我想要的吃驚樣子。我喜歡你這樣，明知道別人在逗你，你還會配合的接著演下去。我不知道自己那個時候看著你的表演在想些什麽，我們彼此都好象之前什麽事也沒發生一樣。 王團好象很喜歡你送我那瓶GUCCI的味道，一個勁的說。你打開禮物前裝作很警惕的樣子看著盒子，問我們：“不是炸彈吧！？” 你總是把我逗笑，讓我會暫時忘記過去。當你打開盒子的時候，周圍的那一圈人又都發出了驚歎聲，你只是微笑。好象不管我做什麽，你看見的時候都只有這個一成不變的滿意的微笑，好象一切都在你的意料之中。你喜歡當著很多人的面打開我送你的禮物，那個時候我給你帶來快樂了嗎？還是滿足了你的虛榮感？我還記得你打開那個罐子，一下子就樂了：“金蛋！？……雞年孵了3個蛋？？”然後念我寫給你的生日卡：“***先生……先生?”你好象很不習慣我們這樣稱呼你，你看著我問：“先生？太嚴肅了吧？”我躲避了你的眼神，什麽也沒有說。 你坐在沙發上的時候我開始遞給你這幾個月給你整理的觀衆評論，你很習慣性的接過來說“又有了？”我確確實實的感受到你已經習慣我爲你所做的這些了。你翻開評論，掃了一眼工整的頁面，還是滿意的微笑。我會把你認爲最舒適感覺傳達給你，現在你已經習慣如此了……如果若干年後，物是人非了，你會覺得少些什麽嗎？你會嗎？ 我打破你的微笑說了一句：“還有……”你看著我手裏拿出來的信。我還是把這封原本不應該給你的信放在了你的手裏。你猶豫的拿著它，你的手拿著裏面的信紙卻不肯拿出來，我不知道你當時看著它發愣在想什麽，我說了一句：“您回去看吧。”你說：“好吧，我回去看。” 這一天我見到了爲你做的這張專輯，不管印出來有多不好或者多好，我對它已經有感情了。你會拿著它和別人說這是我爲你做的。這也許是我唯一做的對你有價值的東西吧……最起碼我看見了你拿著它在上面簽上你的名字送給別人。最起碼我看見我爲你做的網站在上面寫著***官方網站。 看完專輯你就去錄音了，我一直看著你，在大玻璃窗外面，你的聲音發揮的很好，這點讓我很欣慰，也心安多了。你一遍一遍一句一句專著錄歌的時候，我一直看著你，看著你投入的表情和動作。我喜歡你這個樣子。一首歌，你反復唱將近兩個小時，相當的敬業，你的風格。 你錄音的時候我很安靜，並且喜歡上了你錄的這首歌。我一直看著你到你把歌錄完，直到露出你那滿意的笑容。很難得的一個機會，讓我能一直毫無顧忌的看著你。其實我的希望並不奢侈，只要給我一個空間讓我能一直安靜的看著你，而不要你看到我。 分手的時候，我向你擺擺手說：“再見”，你卻又把你的手向我伸過來，你握了握我的手，我感覺到了你的溫度，很熱的，而我很涼。
你走了，我望著你的背景，我不知道自己還會不會再見到你。再見到你會是幾個月後還是幾年後。因爲禮物送完了，專輯也爲你做完了，我也再沒有理由了……
23 Oktober 你还是我的快乐吗？2005年10月23日 星期日 這些天做夢都總夢到你，白天總是發呆，發呆的時候想我們以前在一起的時候。想起錄節目時候你搬小凳子和我們坐在一起說笑；想起演出的時候你在舞臺上看見我們…和我們扮鬼臉打招呼；想起你當著我們的面換衣服，我們羞的不知道該藏哪的尷尬；想起去你家你給我看你的酒的得意樣子；想起你送我回家我說話把你逗笑的笑容；想起做專輯的時候，你看著我說的那些讓我好感動的話……想起吃飯的時候你爲了逗我們開心，小孩一樣的誇張表演；想起你看我的設計時的那種讓我再累也滿足的眼神……或許我得到的已經夠多了？可是這張唱片，就是我的終結嗎？ 當我得到些以後，一切又都不復存在了嗎？ 快樂也可以很簡單，只是決定權不在我，而在你。天曾經開了一次，現在又關了，我被夾在縫裏了。
07 Oktober 等你回来2005年10月7日 星期五 昨天晚上躺在床上想，今天又想了半天，把我送你的禮物擱在你飯店，我不甘心。於是決定再給你發個短信。我告訴你我考慮再三還是想親眼看見你打開我的禮物，我說我知道你忙，讓你注意休息，我說我等你回來。 你回復我：好吧，謝謝！於貴州。 15 September 希望一切都会变好的
只希望現在唱片公司不再出任何問題了~！可是當初他們說的那麽著急，到現在卻一點動都沒動，太讓我鬱悶了。
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可会想起些什么。
滿意的。 
2005
成功。
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